Всё чаще родители приходят к психологу или психотерапевту с просьбой: «сделайте что-нибудь с моим ребенком: он не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. Мы ждали, что будет нашим помощником, отличником, спортсменом, а он…». Каждый из нас наверняка может продолжить данное высказывание. Еще одним примером, может послужить распространенная фраза: «Мы в него вкладывали по максимуму, он обязан нам, а вместо этого…». В данном случае, речь идет о не оправдании ожиданий.
Среди самых распространенных ожиданий родителей, можно выделить следующие:
Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий?
Мы, любящие родители, стремимся дать своему ребенку как можно больше заботы и внимания. Беспокоясь о его судьбе, начинаем с трехлетнего возраста водить его на всевозможные кружки и развивающие занятия, вкладывая в это силы и деньги. Пока он маленький и о его желаниях мы узнать не можем, а наша вера, что мы растим самого умного, самого красивого, самого успешного ребенка, велика, мы всячески пытаемся расширить сферу его интересов. И, самое плачевное, часто подменяем его интересы своими, транслируя: это для тебя важно, интересно, здорово, будь успешным, достигай, это инвестиция в твое будущее. И когда он почему-то не приходит первым к финишу или набирает меньше ожидаемых нами баллов по ЕГЭ, то наша тревога растет (мы ошиблись, мы что-то упустили, как он сможет дальше сам,) и транслируется ребенку в искаженном виде: мы от тебя ждали по высшему разряду, а ты…не оправдал, не справился. Начинает появляться выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком): – осуждение; – отвержение; – обвинение, критика. Что, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта. Вот здесь самое время сказать себе «стоп». Как писала швейцарский психотерапевт Алис Миллер, «многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожидания родителей». У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».
А вообще, мы ожидаем от наших детей примерно то же, что ожидали от нас наши родители. Вот почему так важно начать именно с себя и проработки ожиданий ваших родителей в детстве. И только после этого, можно переходить к следующим шагам к взаимопониманию между вами и вашим ребенком.
Как же воспитывать ребенка и научиться правильно выстраивать свои ожидания?
Составьте список своих ожиданий и опишите все чего вы ждете от ребенка. После составления списка попробуйте разделить ожидания на актуальные и долгосрочные. Например, чтобы приходил домой вовремя, чтобы успешно сдал ГИА в этом году – актуальное ожидание. Продолжить семейные традиции и стать врачом/бизнесменом/архитектором, успешно жениться/выйти замуж, принести стакан воды в старости – долгосрочные.
Проанализируете и проясните актуальные ожидания, затем долгосрочные. Для начала посмотрите на их реальность: смешно ждать от ребенка первого места в соревнованиях по теннису, если он только взял ракетку в руки. Посмотрите на окрашенность этих ожиданий: они больше похожи на долженствования или надежду? Какую позицию по отношению к ребенку занимаете вы сами? И если, как любой любящий родитель, вы хотите для ребенка самого лучшего, светлого и большого (наверняка совпало с пунктами долгосрочных ожиданий), то попытайтесь найти нечто среднее между долженствованием и надеждой. Если позиция «я от него жду» = «он должен» = «я требую», то это значит – я подчиняю ребенка своей воле, подавляя его волевые усилия. А кто в долгосрочных планах прописывал успешность ребенка? Ведь успешность без волевых усилий – невозможна. Но так ли безобидно «надеяться»? Просто надеяться и не предпринимая никаких усилий. Вдруг как-нибудь решится само. Или перекинуть ответственность на другого (ребенка в данном случае): ты не оправдал моих надежд! Всё, чувство вины ребенку обеспечено.
Обратите внимание: и в одной, и в другой позиции нет диалога с ребенком. А именно диалог позволяет нам смотреть на жизнь реально. Я вижу мир, я вижу себя в этом мире, я вижу другого в этом мире и взаимодействую и с миром, и с ним. И тогда это уже история не про ожидания от другого, а про выстраивание с ним взаимодействия. Это про готовность прийти на помощь, умение договариваться. Я сообщаю другому, что мне хотелось бы от него получить и что я могу ему дать.
К сожалению, не все родители готовы сообщать свои ожидания детям. И тогда каким образом ребенок должен об этом узнать? Видимо, по разочарованному вздоху родителей и реплике в его адрес: мы-то от тебя ждали пятерок, победы на соревнованиях, жалости к уставшей на работе маме и мытья посуды без напоминаний…
Прежде чем что-то требовать от ребенка, расскажите ему спокойно о своих ожиданиях и постарайтесь узнать его мнение по этому поводу. Затем, определить процент его участия в вашем ожидании, то есть, насколько он хочет и готов в этом участвовать. Таким образом, это становится уже не просто только ожиданием, а нашим с ним взаимодействием, где у каждого есть своя доля участия.
После этого, поинтересуйтесь: чего ребенок ждет от вас? Ведь иногда мы прикрываемся ребенком, как щитом, от собственных переживаний и неудач, страха посмотреть на свою собственную жизнь и себя.
Помните, лишь уважая сына или дочь как отдельную личность, мы позволяем им идти своим путем. И мы на этом пути – помощники и проводники, но не строители и тем более не замерщики с секундомером каждого этапа.
Как правило, как только будущие родители узнают пол своего ребенка, они тут же начинают подыскивать для него подходящее имя. Кто-то ориентируется на благозвучность сочетания имени, отчества и фамилии, кто-то называет ребенка в честь любимой известной личности, а кто-то штудирует энциклопедии, подыскивая имя с подходящей судьбой.
То есть малыш еще не появился на свет, а мы уже решили, какое имя он будет носить, в какую религию мы его обратим и кем он должен стать в будущем. Ребенок не успевает родиться, а на него уже обрушивается куча ожиданий его родных и близких. А еще врачи терроризируют родителей своими нормами развития, которым малыш опять-таки должен соответствовать. А ведь на самом деле он никому ничего не должен – ни родителям, ни врачам, тем более в младенчестве.
Безусловно, для своих детей мы хотим всего самого лучшего, мы пытаемся уберечь их от своих ошибок, дать им то, чего не было у нас, а потому выбираем для них лучший кружок, самую престижную школу, вуз, а затем и наиболее оплачиваемую профессию.
Мы счастливы, когда все идет так, как мы запланировали. А если нет? Что мы испытываем, когда ребенок не оправдывает наших ожиданий? Разочарование, стыд, чувство вины. И ведь это чувство вины не перед ребенком за то, что мы возложили на него столько своих ожиданий, нам стыдно перед обществом, своим окружением за то, что наш ребенок не соответствует общественному идеалу.
Вместо того чтобы жаловаться на то, что ребенок не оправдал ваши ожидания, спросите себя, насколько оправданы ваши ожидания по отношению к ребенку.
Ему только год, он еще не умеет говорить, а родители уже решили, что он будет учиться в самой престижной гимназии города. И ведь отдадут в эту гимназию, несмотря на то, что до нее нужно ехать через весь город. Школа в другом конце города, одноклассники, живущие в другом микрорайоне… Нужно ли это ребенку? Вряд ли. Кому это нужно? Родителям, чтобы при каждом удобном случае говорить: «А мой Ваня учится в лучшей гимназии города».
Или другой пример. Мальчик трех лет отказывается ходить в детский сад, ему там некомфортно, он предпочитает домашнюю обстановку, но родители упорно водят его каждый день в детский сад, хотя мама сидит дома. У ребенка начинаются истерики, но вместо того, чтобы понять своего сына, родители ведут его к психологу с просьбой настроить ребенка на детский сад. Сын не оправдал ожидания родителей, и они решили обратиться к специалисту, чтобы тот, сделал их ребенка таким, каким они хотят его видеть. Действуют ли они в интересах ребенка? Однозначно нет. Им удобно, чтобы он ходил в детский сад, и, как это давление на психику ребенка отразится в будущем, они узнают лет через двадцать.
Взять под контроль все стороны жизни нашего ребенка удобно прежде всего нам самим. Мы говорим: «Я знаю, что для тебя лучше». Но всегда ли ребенку нужны эти наши знания? Новорожденному они жизненно необходимы. Но уже в год ребенок сам решает, сидеть ему в коляске или нет, пойти туда, куда зовет мама, или все-таки в лужу. У трехлетнего мы уже обязаны спросить, какого цвета футболку он хочет сегодня надеть. Конечно, проще решить за него, что он будет носить, что он будет есть, в какой кружок он будет ходить и так далее. Но перед нами не игрушка, а личность, которой для нормального развития необходимо научиться делать осознанный выбор и нести за него ответственность. Лишая ребенка права выбора, мы не даем развиваться его самостоятельности, а потом говорим: «Тебе уже 20 лет, а ты спрашиваешь у меня, какую рубашку тебе надеть! Когда же ты повзрослеешь?!» И снова неоправданные ожидания. А кто в этом виноват?
Что плохого в том, что ваш ребенок выбрал рисование, а не гимнастику? Он хочет быть врачом, а не экономистом? Это его выбор. Значит, именно в этой сфере он чувствует себя комфортно. Кого вы хотите вырастить? Нервного банкира с кучей хронических заболеваний, но с хорошей зарплатой, или счастливого художника? Наша задача не ломать ребенка, не переделывать на свой лад, а помогать ему гармонично расти. Развивайте способности своего ребенка, не пресекайте их на корню только потому, что это не те способности, которых вы от него ожидали.
Когда я узнала, что у меня будет дочь, мое воображение тут же нарисовало мне кружевные платьица, пышные банты и кучу кукол. Но, к моему удивлению, дочку куклы мало интересовали, зато в полтора года мы очень ловко орудовали папиной отверткой и откручивали ею винтики в игрушечной машинке! Как так?! Девочка играет с машинкой, да еще и разбирает ее при помощи отвертки! Ведь так не должно быть! Этого ли я ожидала? Конечно, нет. Мы же привыкли к строгому делению игрушек: машинки для мальчиков, а девочкам – куклы. В два года мы уже активно осваивали фотоаппарат, в три знали строение автомобиля. Сейчас дочке почти пять, и как только наш папа берется за отвертку или паяльник, она бросает все дела и бежит помогать папе. Техническая часть ее интересует больше, чем куклы и игрушки. Ожидала ли я этого? Нет. Расстроилась ли я? Тоже нет.
Помню, в школе учитель физики однажды сказала нам: «Вот не будете учить физику и не сможете даже дома холодильник отремонтировать». Тогда я посмеялась над этими словами, а теперь понимаю, что у меня растет ребенок, который в будущем, возможно, сможет починить холодильник.
В нашем обществе принято бесконечно опекать и направлять своих чад. Даже если им уже за 40. Что уж говорить о подростках. «Он воплотит в жизнь то, что мне не удалось», «Я точно знаю, что нужно ребенку» - вот девиз многих родителей. Но это говорит лишь об их нереализованных желаниях и амбициях.
Я вас об этом не просил
Подростковые проблемы и опыт их преодоления - часть взросления. Идет перестройка организма, играют гормоны. А если на это накладывается давление родителей, которые боятся, что что-то пойдет не так, острых ситуаций не избежать. Часто, боясь огорчить маму, ребенок «наступает на горло собственной песне», привыкает «не слышать» своих желаний.
А возможен другой сценарий. Происходит подростковый бунт. Тогда негодованию родителей нет предела: «Мы мечтали гордиться тобой». Человек слышит бесконечные упреки в том, что в него столько вложили, ради него стольким пожертвовали. «Но разве я просил вас об этом?» - задает вопрос подросток, и родители не знают, что ответить.
Комментарий специалиста
Елена Милитенко, детский и семейный психолог:
Родители могут отыгрывать с помощью детей свои нереализованные амбиции и желания. Видеть в них продолжение себя, которое уж точно не может иметь собственных желаний и устремлений. И тогда вопрос «Чье же счастье строят родители?» приобретает совсем другой ракурс. Но если остановиться хотя бы на мгновение, перестать требовать, настаивая на непреложности того будущего, которое видится и лелеется в мечтах, то можно увидеть, что ребенок имеет право не принимать тот выбор, который за него делают родители, и быть таким, какой он просто есть. И быть любимым родителями не во имя чего-то, а иногда и вопреки всему.
Не отругать, а понять!
Крики и упреки лишь усугубят ситуацию. Юный бунтарь может наломать дров, что нехорошо аукнется в его казавшемся таким безоблачным будущем. Мы, родители, старше, а значит, должны быть мудрее. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам осознать свои ошибки и вернуть доверие сына или дочери.
Ваш ребенок - самостоятельная личность. Он - не ваша копия, и не должен реализовывать ваши мечты. Позвольте наследнику идти своим путем. «Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», - советует индийская пословица.
Принимайте чадо таким, какое оно есть. Да здравствуют рваные джинсы, разноцветные волосы, дреды! Уверенность ребенка в родительской любви и понимании значительно важнее бесконечной муштры.
Не бойтесь, что из вашего несмышленыша ничего не выйдет. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать. Нужно помочь ему раскрыться. Наблюдайте, к чему у него лежит душа, и ненавязчиво предлагайте помощь. Но при этом отходите в сторону и позволяйте ребенку совершать собственные ошибки. Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша мнение сына или дочки.
В подростковом возрасте ребенок начинает разочаровывать родителей, чтобы отделиться от них. Приходит время вашему чаду выбрать свой путь, а родителям - расстраиваться и стенать: «И в кого ты такой уродился?!» Именно в этот отрезок времени дети, живущие под тяжестью родительских ожиданий, начинают красить волосы в синий цвет, носить кричащую одежду, экспериментировать. Дышите глубже и вспомните надпись на кольце Соломона: «Все проходит, пройдет и это».
И главное - займитесь своей жизнью. Этим вы освободите ребенка от груза не своей, а вашей ответственности.
Возраст ребёнка: 20
Дочь не оправдывает моих надежд
Здравствуйте. У меня проблема. Моей дочке 20 лет. Я всю жизнь ее "воспитывала" как считала правильно... всем своим поведением показывала, как нужно себя вести в той или иной ситуации, очень много вложила в нее информации (это всевозможные курсы, кружки, языки, гимназии) Она у меня такая умница, не было еще и 3-х лет, она уже знала весь алфавит, в 3,5 уже читала и т.д... с 6 пошла в школу. Закончила школу и все... поступила в одно заведение и "не мое", поступила в другое место "не мое", 2 года ПРОСТО сидела дома!!! Сейчас поступила опять. Говорит, что нравится, но как привыкла, что ей все легко дается, не хочет прилагать никаких усилий. Такая безответственная... Просто ужас берет. Как так могло получиться, Говорит, что так жить, как я живу, нельзя. И она так жить не хочет. А что дальше? Работать не хочет, учиться вроде тоже... Я уже голову сломала... Я понимаю, что это ее жизнь, я понимаю, что я за нее ее не проживу!!! НО это моя дочь, моя кровинушка и у меня сердце кровью обливается, видя, как она себя уничтожает... Помогите советом, что делать, как не обращать внимания?? Столько разговоров было с ней, вижу, что все понимает, со всем соглашается, а делает все с точностью до наоборот. Я скоро взорвусь. Мечтала, что подрастет, будет радость, гордость, а получается пустота
Юлия
Здравствуйте, Юлия.
Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.
Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом.
Однако стоит понимать, что собственное мнение, личная свобода и право принимать решения самостоятельно сочетаются и с приобретением большой ответственности за эти решения. Дочь не принимает Ваш образ жизни – что ж, она имеет на это право, поддержите ее. Но при этом уточните, как тогда она сама хочет жить, какой видит свою жизнь? Как она планирует себя обеспечивать и где планирует жить, если не будет работать и учиться? По этим вопросам Вам голову ломать больше не стоит, теперь это ее зона ответственности. Вам важно понимать, что, если Вы будете продолжать брать на себя решение этих вопросов, то вряд ли ей понадобится становиться ответственной.
Каким образом лучше вести себя с дочерью, Вам может подсказать книга . Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Мы думаем, что школьные оценки – это показатель успеваемости нашего ребенка. Однако они имеют куда большее влияние – они дают личностную характеристику ребенку. А он троечник, что с него взять! Отличница? Значит зазнайка или заучка!
Еще хуже, когда сами родители, желая, чтобы ребенок был успешным, дают оценкам большую власть над ребенком. Ты должен хорошо учиться, чтобы не быть дворником! Ты обязан закончить школу с медалью, потому что должен оправдать надежды семьи на еще одного отличника.
Для ребенка давление родных оборачивается страхом их разочаровать и не оправдать их ожиданий. У него вряд ли появится интерес к получению знаний, самым важным будет получить хорошую оценку. Но ведь может и настать момент, когда ребенок придет к выводу, что он либо недостаточно хорош, потому что у него не выходит соответствовать родительским требованиям, либо нет сил быть гордостью семьи.
Многие родители и учителя не готовы признать, что в нашей системе образования оценке уделяется слишком большое внимание. И за ней мы часто не видим, как страдают дети, как учатся изворачиваться, идут на обман, опускают руки или начинают считать себя неудачниками. Кто-то из детей живет в постоянном страхе перед родителями и учителями, кто-то надевает маску равнодушия или задиры.
Самое главное предназначение оценки – это побудить ребенка к поиску знаний, лучше стараться, чтобы достигнуть хороших результатов. По-моему, она с этой задачей не справилась.
Я сделала страшную ошибку, велев дочери быть отличницей
Когда наша старшая дочь Варя пошла в школу, я сделала страшную ошибку, которую исправляю до сих пор. Я заявила ей, что я была отличницей и того же жду от нее.
Первые пару лет все было нормально. Она прекрасно училась, отчитывалась о своих успехах, все мы радовались ее пятеркам, гордились и т.д. Я даже не проверяла ее тетрадки, не говоря уже о том, чтобы заглянуть в электронный дневник.
Но однажды я взяла какую-то ее тетрадь, полистала и увидела закрашенную карандашом тройку.
“Варя, это что?” – строго спросила я. Дочка заплакала и призналась, что БОЯЛАСЬ, что я узнаю и буду ее ругать. Ладно бы четверка, но тройка! “Ты же сказала, что я должна быть отличницей!”
Моя дочка боялась сказать мне, что у нее что-то не получилось в школе, понимаете?!?! Я сама, своими руками выстроила между нами эту стену страха и недоверия. И к чему бы это в итоге привело, не рискну даже представить, не пролистай я ту злосчастную тетрадь.
Честно говоря, в тот момент я даже растерялась и не знала, что делать. Я просто ее обняла, сказала, что люблю, и попросила мне больше никогда не врать. И не бояться. И ушла в другую комнату – думать. И плакать.
А думала я о том, что я плохая мать и сделала все не так. И вспоминала…
Когда Варе было года два, в нашем доме из окна выбросился молодой человек. И погиб. Он был не отсюда. Просто зашел в подъезд, чтобы вот так покончить с собой. Я знала подробности этой истории, потому что работала тогда журналистом и собиралась делать об этом материал. Но в последний момент газета решила не публиковать. Хотя это не важно. Суть в том, что он, отличник и гордость семьи, не поступил в институт и боялся сказать об этом родителям. Предпочел умереть.
“Вот у меня никогда так не будет, – думала я тогда. – Что это за родители такие”.
Да… А Варя плакала, закрашивала тройку и боялась мне о ней сказать…
Вспоминала, как сын знакомых попал в сумасшедший дом, потому что папа с мамой требовали от него пятерок, успехов, грамот, великого будущего и чтобы им не было за него стыдно. В итоге нервы и психика парня просто не выдержали. А самое страшное, что он не хотел возвращаться из “дурки” домой. Потому что, как он признавался потом, лишь там он смог вздохнуть спокойно, потому что в больнице от него не требовали быть чьей-то гордостью и достигать каких-то высот. И не нужно было получать пятерки, чтобы его ЛЮБИЛИ.
“И так у меня никогда не будет”, – была уверена я.
А моя Варя плакала, закрашивала тройку и переживала, что не сможет стать отличницей, как мама… Как ее дурная мама! “Да, Варя, твоя мама была в школе отличницей. И институт закончила с красным дипломом. Но самый главный свой экзамен – на умение быть хорошей матерью – она сдала на твердую двойку… Да какую там двойку! На кол!”…
Нет, это я говорила не ей, а себе. И понимала, что нам теперь очень многое нужно исправить. И в первую очередь мне – в себе.
Я вспоминала, как волновалась она перед каждой контрольной. Теперь я знала – почему. Как переживала из-за четверок… И это было неправильное, нездоровое переживание.
Не думайте, я любила ее меньше из-за этих четверок и уж тем более из-за этой закрашенной тройки. А в тот момент мне казалось, что я люблю ее даже больше, чем всегда. Мне было так ее жалко, до слез! И вы не представляете, как я ненавидела себя!
Я же точно такая, как те родители, чей сын выбросился из окна. И ничем не лучше тех, чей оказался в больнице. И я уверена, что те люди не были плохими, они просто хотели как лучше. Мы все хотим как лучше, но порой делаем это очень неправильно.
Я сама, желая как лучше, своими руками, делаю несчастным своего ребенка. Сама! Мою хорошую, любимую девочку! Которая моя первая помощница дома и так старается угодить, поддержать, облегчить мою “многодетную” жизнь.
Как легко сделать ошибку и как сложно бывает ее исправить. Я много-много раз потом говорила ей, что люблю ее не за оценки, да вообще не за что-то, и всегда буду любить, что бы ни случилось! И что – ну ее, эту “отличницу”. Главное не пятерки. Главное – стараться, делать все, что в твоих силах, чтобы совесть была спокойна. А там будь что будет.
Я видела, что Варя сначала все равно волновалась, когда получала четверки (четверки!!!). А потом был момент, когда она расслабилась и решила, что эта моя “смена парадигмы” означает, что можно и “подзабить” на учебу, потому что мама “все осознала” и ей за это ничего не будет.
К четвертому классу, слава Богу, все выправилось. Ну есть у нас парочка четверок, ну и что… Варюша даже как-то сказала мне: “Мама, помнишь, я боялась, что ты расстроишься, если я не буду отличницей? Помнишь? Мне тогда так тяжело было учиться! Я думала только об отметках! А когда мы с тобой поговорили, мне стало так легко и интересно в школе! Представляешь?.. И когда я вырасту, я хочу стать учителем начальных классов!”
Правда, недавно у нас были эти ГИА (или ЕГЭ) в конце четвертого класса, смысл которых мне, честно говоря, непонятен. Как непонятно многое в нынешней школьной программе. Варя очень волновалась перед каждым экзаменом и все спрашивала: “А если я не сдам, меня не переведут, да?” Вот зачем маленьким детям вся эта нервотрепка, объясните?
А позавчера в Вариной школе был выпускной. Вручали грамоты отличникам. И в конце ко мне по очереди подошли несколько человек и удивленно спросили: “А что, Варя разве не отличница?” “Нет, не отличница!” – ответила я. И с внутренним облегчением поняла, что мне совсем из-за этого не обидно. У меня прекрасная, умная, добрая девочка, и главное, чтобы она была счастлива.
Правда, Варя все это слышала и потом спросила меня: “А что, это очень плохо, что я не отличница?” (видимо, та моя ошибка всё же глубоко в ней засела). “Нет, не плохо. Главное, что ты старалась, доченька!”…
В сентябре идет в школу наша вторая дочка, Соня. Я так надеюсь не повторить с ней таких ошибок… И так боюсь их повторить… Но главное – я поняла, что ругать за оценки нельзя. Нужно любить, помогать, поддерживать, верить в ребенка, в любого. И делать так, чтобы он верил в нас – в маму и папу. А не боялся.
И еще об этих оценках… Кто-то пишет, что их вообще не нужно ставить. Я не знаю. Есть, наверное, дети, которым они необходимы. Необходимо что-то, что демонстрировало бы, чего они достигли или над чем нужно работать.
Помню, в моем классе был мальчик-троечник по всем предметам, кроме математики и чего-то еще… В этом он был гений. Он решал задачи какими-то нереальными им же открытыми методами. За что математичка тоже периодически в воспитательных целях “впаривала” ему тройбаны, но она его обожала. И приводила в пример отличникам. “Вот вы такие умные, все по программе, все прилизано, а у него МОЗГИ! Такие мозги! С подподвывертом! А у вас шаг вправо-влево от программы – и все, потерялись”. Он и поступил легко куда-то в математический.
А помню еще круглого двоечника. Это было в старших классах в Африке, в школе при посольстве. Парень был вообще страшной городской шпаной и “родительским крестом”. Но он “шарил” в технике таааак! Разбирал и собирал по запчастям не только компьютер, но вообще технику любой сложности. К нему обращались за помощью все. Что с ним стало потом, не знаю, мы уехали.
Я знаю точно, что отметки – не показатель. И к ним нужно менять наше родительское отношение.
